B-ra-ndelli..

ho delle difficoltà a scegliere. Nella vita dico. Non sono mai decisa. Ho sempre paura di sbagliare e di pentirmi poi. Ho sempre paura che, una volta operata una scelta, non sia all'altezza, non riesca a portarla a termine. Ho troppa paura di perdermi. Stavolta la scelta riguarda il mio futuro. Per almeno qualche anno. Sono combattuta tra testa e cuore. Come al solito. Stavolta cosa farò prevalere. Le ragioni pratiche o quelle etiche ?Ho chiesto e richiesto a me stessa, alla mia famiglia, quale sia la strada migliore da seguire...ho lo stomaco sottosopra, mi sta andando in panne il cervello.. e devo decidere...è che non ci ho mai pensato sul serio a questa cazzo di scelta... ora è il momento e non mi posso più tirare indietro.. non posso più rimandare...è che si conclude un periodo lungo della mia vita. Da ora in poi sarà tutto diverso.. bello o brutto non lo so.. ma diverso... le responsabilità, il lavoro... una nuova vita, una nuova città.. e questa spalle sono abbastanza forti per tutto ? ah chi lo sa.. insomma bisogna sempre mettersi in gioco... sempre... e io non devo, non posso, NON VOGLIO avere paura !!  appena mi trasferisco aprirò una rubrica o un altro blog sulle avventure e disavventure della professoressa Ra !! oddio... l'ho detto !! e si comincia..

 

Caro Cupido,

no no cosi non va bene... non rendo l'idea.

Fottuttissimo Cupido... eh no no.. troppo diretto troppo forte. Poraccio.

Caro il mio simpatico stronzetto ! ecco ecco !

allora come la mettiamo ? io non ci sto capendo più niente e tu non mi sei di molto aiuto. Allora ? Ora fuori dalla merda chi mi ci tira ? Bello scgalire le freccette un giorno a casa di un paio di anni fa e e poi fregarsene. E mica si fa cosi. Ti devi pure interessare  di quello che fai.Io ti scrivo per raccontarti la mia storia. Magari simile a milioni di altre storie ma per me unica. Sono contenta che tu miabbia regalato la possibilità di amare... incrociare due bellissimi  occhi e di conoscere a fondo lei, di avere quei brividi nel cuore  e lungo la schiena e non sapere stare ferma con le mani e con i pensieri per la voglia di stare insieme... e toccare...e vivere.. e amare tutto...poi... non capisco questa cazzo di freccia deve contenere un qualche effetto retroattivo che da un momento all'altro trasforma le persone.., che porta alla non comprensione reciproca ma solo alle accuse e alle ripicche.,.. io sto cercando di riflettere e di non fare del male a nessuno,.. me ne sto sola soletta a pensare ma mi pare che io attiri solo merda... e allora che devo fare ? come mi devo comportare ? voglio un antidoto.. voglio una medicina che mi aiuti a  capire  come è possibile... che mi chirifichi le idee. che mi faccia vedere solo la verità delle cose... e non tutte le ripicche e le stronzate... per capire se esiste ancora un barlume di speranza oppure no. Perchè ora di amore io ne vedo ben poco.. E mi fa troppo male sentire che dall'altra parte non mi si comprenda... io non ho mai messo in dubbio l'amore... mai... ora vedo solo rancore...io passo sempre per quella indifferente .. stronza e senza cuore...ma che amore è quello che non ti accetta per come sei... in tutto... pregi e difetti... io non sono facile da amare... so di avere mille pecche..ma ci credevo... troppo.  Mi sa che ti sto a rompe un po le palle vero Cupì ? insomma la situazione è  in linea di massima questa... vedi che puoi fare. Io attendo un qualche segnale.. magari. O se non arriva mi arrangerò da sola.

Con am...

con affe...

con stima

 Ra

 

Accuse. Sempre. Comunque. Verdetto. Condanna. Stanchezza. Sono solo sfiduciata. Troppo. e mi sento che mi si è aperto dentro un vuoto enorme.

Sono combattuta.  -.-

non riesco a togliermela dalla testa.......

 

E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te ...

 

Stanotte il cielo e rosso e la pioggia scroscia più forte che mai. Stasera gli occhi sono gonfi e la testa è vuota. Come si può arrivare a dire certe cose ? come si può ? mi sto distruggendo e nemmeno me ne sto rendendo conto... fa tutto così male che quasi non sento più dolore. Ho la testa tra le gambe. La mia coiquilina ha scritto sui miei jeans la parola stupida. Forse è vero. Forse sto impazzendo ma... sono passata attraverso un dolore che non ti fa tornare più indietro che non ti fa essere più la stessa che ti toglie e basta... ora soffro... e un altro pezzo di cuore se ne va... se ne va la fiducia... se ne va l'amore.. se ne vanno i progetti... se ne vanno le risate... se ne va la tenerezza e il calore...come mai si arriva a stare cosi ? come mai  deo sentirmi dire delle cose cosi pesanti ? come se non mi conoscessi... come se questi due anni fossero stati merda...contraddizione continua che mi spacca in due... cuore e anima...non riesco a trovare le parole... non riesco a capire... forse sono stupida davvero... forse non ho capito proprio niente... speravo.. credevo... lottavo...ho perso..

Sii vai via,senza di me,
tu vai via,non puoi aspettare tanto tempo inutile,
e cosi tu vai sola via,
sii che vai via,ma che freddo fa se tu vai via,
non vuoi aspettare neanche il tempo utile,
perchè da me lo so si va soltanto

Via,via le mani dagli occhi,che senso ha se poi ti tocchi i pensieri ancora lontani,lontani,lontani,lontani

Strana magia in un istante,
tu vai via,non vuoi leccarmi tutte le ferite,
è cosi che tu vai via,
ma da quando in qua no,non sei più mia,tu sola che hai leccato tutte le ferite,
lo sai da me tu non puoi proprio andare

Via,via le mani dagli occhi,che senso ha se poi ti tocchi i pensieri ancora lontani e vai via,via le mani dagli occhi che senso se poi mi blocchi le mani e rimandi a domani,domani,domani,domani

domani e per sempre domani,
domani e per sempre rimani,
ma ora toccami le mani,Toccami le mani,Toccami le mani,amore toccami le mani,Toccami le mani,Toccami le mani,Toccami le mani,Toccami le mani,Toccami le mani,Toccami le mani,e vai


Via,via le mani via gli occhi,che senso ha se poi ti tocchi i pensieri ancora lontani e vai via,via le mani via gli occhi che senso ha se poi mi blocchi la mani e rimandi a domani,domani,domani,domani,domani,domani,domani,domani….

Ti prego Toccami le mani, Toccami le mani, Toccami le mani, Toccami le mani, Toccami le mani, Toccami le mani, Toccami le mani, Toccami le mani, Toccami le mani, Toccami le mani,Toccale!

 Via le mani dagli occhi-Negramaro

Guardo il cielo. Corrono veloci le nuvole e rapidamente assumono mille forme. Ho il cuore così pesante che faccio fatica a portarmelo dietro. Finalmente la prima parte di questi esami è finita. Avrei dovuto essere felice ieri ma non è stato cosi. Avevo una faccia più scura del solito. Non riuscivo a sorridere, non riuscivo a sentirmi più leggera. I colori dei palazzi, degli alberi, dei fiori e delle macchine mi sbattono in faccia con la loro vividezza. Posso quasi toccare a distanza. Non voglio più scrivere non... una cara amica mi dice che devo rispondere alle domande che ho dentro, che devo cercare la domanda giusta.A saperla. Ma prima o poi arriverà .So che la sentirò, ma ora ? Ora mi sembra di essere ferma. Vorrei essere proprio una nuvola oggi, bianca leggera e veloce... stagliata in questo cielo blu intenso che mi apre dentro troppe sensazioni. Ho lo stomaco in gola ancora. Riesco a malapena a mangiare e dormire. devo scuotermi. Ora. Se questo cielo potesse portarmi lontano per un po..mi piacerebbe essere una volta sola un pezzo di azzurro.. un pezzo di blu infinito...

la pioggia cade sulle foglie. è come una sinfonia. Tocca le foglie come fossero tasti di un pianoforte. embra un miracolo. E mi fermo ad ascoltare tutta questa orchestra. la pioggia che rende  tutti i colori più vividi. La pioggia che bagna ma non lava. E non lava ilmio cuore. La mia anima. Mi bagno ma non sento.

un tonfo sordo. Tendo l'orecchio. E' un pezzo di cuore che giace sul pavimento. Indifeso.Ferito. Inerte.  L'ho messo in un sacchetto qualche giorno fa nella speranza di posizionarlo al suo posto...ma non  ci riesco. Mi tremano le mani mentre scrivo e sudo troppo per questo tempo.Allora cosa succede. Ascolto musica,passo giorni a cercare una concentrazione che non si materializza, ho il cervello in panne. Cosa si è rotto dentro di me ?  Mi sento cosi ferita, svuotata che non riesco a trovare una via d'uscita a questo mio stato inerziale. Avevo iniziato l'anno riproponendomi di non caderci più, con l'obiettivo di andare sempre avanti, di crescere. Di non tornare indietro. Di non perdermi. Ma mi  sono franate le basi. Da dove devo ripartire ? non lo so più. Non lo so e non mi sopporto.Mi sembra di essere anestetizzata. Di non sentire. Di non capire. Come se tutto ilmondo  parlasse una lingua diversa dalla mia.Pensavo di aver costruito qualcosa...di aver gettato le basi per un futuro...e ora ? Non ci sono colpe..ma succede...e intanto non riesco a controllare il battito del mio cuore e il tremolio che mi assale . Improvvisamente. Come un temporale violento. Forse non sono stata abbastanza comprensiva. Pensavo che sarei andata bene dando solo me stessa,  con tutto quello che mi appartiene. con tutti i miei (tanti) difetti e miei ( pochi ) pregi. Forse ora avevo solo bisogno di avere un po' di sostegno. Non lo so . Forse non lo vedo io. So che dentro di me c'è un frattura che sanguina e fa terribilmente male. So che non sono del tutt capace di dominare questo dolore. Devo avere la forza di lasciarlo fluire...prendendomi tutte le conseguenze.. 

"La mia voce arde nei venti, la mia voce che cade e muore."

che succede ?? che succede???mi continuo a chiedere sola e spaventata..niente niente...è solo il rumore del mondo che frana sotto i miei piedi....